это просто очешуительно *__________*

Пишет  _Lucky_:

"Верные друзья"
Авторы:  Grimmm &  _Lucky_

История о том, как мальчик в кепке Эчизен Рема искал своего пропавшего кота, и об удивительных героях, которых он встретил в путешествии.

читать сказку дальше

URL записи

Пишет  Мария Хилл, наблюдательная и весьма коварная:
Пишет  Yesenia:

Сперла отсюда. Оно ОФИГЕННО.


Сий комикс посвящается яою, состоит из двух частей.

ЧАСТЬ 1


































Рекламная пауза:






*Шутки:
Намбер ван:чувак троллит педиковатого приятеля, как бы намекая:
- что будешь заказывать? банановый коктейль или клубничное мороженое?
- нет... я буду обычный кофе... ну может, со сливками...
- а ты еще положи туда вишенку.
- фу на тебя, там же косточка.
Намбер ту (в школах так троллят педиковатых мальчиков):
- Почему ты покраснел? влюбился в меня? или на стуле больно сидеть?













КОНЕЦ 1ЧАСТИ

ЧАСТЬ 2


















Рекламная пауза:


















Рекламная пауза:


















Рекламная пауза:










Постскриптум:













КОНЕЦ (?)

Автор сей прелести a_k_e_e_m_a

URL записи
URL записи

семья - зло. доведет и до МехЗавода.
и до Крутых Ключей.
бля

итак по порядку.
сначала было это:


потом у меня вся френдлента и вконте, и в дайрюшечке взорвалася этими мать иху мстителями.
а цукиеныч и подсунул эту фигню:


"Железный человек, летает круче всех,
и падает он сука тоже лучше всех"))

а потом хани мена два раза звала в кино на эту хрень. и я сдался. и пошел.
в три дэ блеать. а я т.к. в кино хожу раз в пятилетку и пздц ретроград, в три дэ ни разу и не попал.
так что сегодня еще и лишился три-дэшной девственности.
первые минут 15 думал как бы круто было посмотерть в таком формате гандамов. а потом у меня начали болеть глаза. а потом и слезиться. через полтора часа я сделал брейк попудрить носик и охладить глаза водичкой. тогда мне полегчало. но тридэ рулит.
что сказать про мстителей - омг какая у кэпа простите жопа! *________* а тони старк ололошенька. ваще сюжет фу, спецэффекты ня, срачки между супергероями тру, локи походу фана снейпа и не моет хайры (или перехуяривает их воском), тор лупупусечька, халк крушить (особенно локи бггг)
вощем ня. не пожалел.
хочу артов старк\кэп. хехе) хотя это же не аниме, арты наверное не будут радовать(...

пост у арины стал прямо катализатором. давно хотел все это хотя бы написать но как всегда же.

итак о фестах. анимешных. будь они все неладны.
меня вообще бесит как у нас все это происходит. ведь ебать колотить, это фестиваль же, по сути должно быть место единения отаку. а у нас чо? приходят все такие расфуфыренные, как гребучие павлины мавлины, чтоб почесать свои ЧСВ. что для этого надо сесть на диету, посмотреть то что косплеишь, подобрать правильно персонажа - всем похуй. кто-то косплеит твое аниме - значит надо засрать. ты не получил приз за пижаму - надо засрать всех и вся, и даже путина. если твои друзья в чем-то участвуют - значит все другие просто гавно и шлак. бизвапросов. ты дружишь оргов - получи приз. в ссоре с оргами - сосни леденцу. все друг другу враги. в фойе смотрят на всех как ленин на буржуазию.
Косплейеры уже не знают как изгаляться, хуярят дорогущие ориджиналы, радиоуправляемые крылья, стопицодметров кринолина, да вы сами все знаете. А потом вообще начинают косплеить все чо попало, с аниме никак не связанное, странно как это еще никто Винни Пуха с Пятачком не сделал. или Тимура и его команду. (айяйяй, а как же здоровый дух патриотизма?) или уже сделали? я ничему не удивлюсь. даже ежику в тумане. с переносной дымовой установкой, ага.
аниме уже смотреть никто не хочет, это для задротов считается. и для начинающих. чем выше класс косплейера тем меньше аниме он смотрит, получается. "больше сыра - меньше сыра"(с)
логики нет.
и все это, повторяю, в атмосфере всеобщего срача и кучкования как при гребаном дворе какой-нить французского короля времен Версаля. (могу попутать, не серчайте). Там борьба за власть - у нас за славу, понты и проче.
ФУБЛЯТЬ!
*глубокий вдох. выдох*
а теперь о том, каким я вижу идеальный фестиваль.
некое помещение, с красивыми холлами. и парком позади. в каждом углу по фотографу. на поляне тоже. (если позволит погода конечно) косплейеры фланируют от одного к другому, где-то есть жральня-фуршетня, в которой только пьют и только соки, потому что косплейеры на диете (ага и последи стола обожравшиеся лулу с линой валяются), всеобщая любовь, и "вау! как ты сделал свой костюм?" и "ух ты! твой сиэль круче моего! сэмпай, возьми в ученики!" и "вау, вы все еще косплеите сэйлор мун! я поражаюсь вашей верности" и "что за аниме вы косплеите? никогда не слышал. но глядя на вас мне хочется его посмотреть!" совместные фоточки, обмен опытом, няшки-обнимашки. заверения в вечной дружбе и приглашения в гости. или на сходку.
...что вы говорите? мне пора в психушку? подите вжопу, я болен, но температурой.
а потом большое дефиле-шоу.с элементами отыгрыша. снятое со всех ракурсов. с массовой фоткой. конкурсы? какие вжопу конкурсы? у нас любовь, равенство и братство! сценок нет. караокеров нет (или они тусят в отдельнозакрытой комнате сами с собой и добровольцами). ориджиналы и прочий неформат давно на своих фестах типа "смастерил хуй знает чо и очень горд" и "звездные войны слет сто-первый". клипомэйкеры тусят в тырнетиках. там же фотокосплейеры и видеокосплейеры. это не для сцены. хотя в качестве шоу можн опоказать клипы победителей каких-нить клипомэйкерских и видеокосплейных конкурсов. но лучше нет.
скажете, что тут нечем померить пиписьки? почему же. количество отличных кадров после фестиваля погреет самолюбие лучше некуда. а сказанные лично "вы восхитительны в этом амплуа! ваш костюм вдохновляет меня на подвиги!" намного приятнее призиков же.
что делать на таком фесте простым смертным некосплейерам? а ничего. поэтому их там нет. и это хорошо. быдлоте место в тырнетиках и на лавочках, где они проводят время в завистливых сплетнях и срачах на косплейеров. потому что завидуют.
или им просто похрен и они занимаются чем-то другим. кроме просмотра аниме. например клипорезаньем. караокезавыванием. и фанфикопечатанием.
вам кажется, что это все вдоску нереально и я витаю в облаках? ну что ж. может быть.
ну, после этого всего можно конечно в клуб на патьку. пить гулять и веселиться. прямо в косплее. дружно и без скандалов. ладно уж про не напиваться это совсем фантастика.

вот. я сказал. у вас есть возражения? подите в угол и там мечтайте свои мечты.

ЗЫ: да я знаю что сам тролль и злыдень. но не хочу этим гордиться в данном аспекте

честно спиздил с Базы Пилотов, о чем и сообщаю. на самом деле он не имеет ни малейшего отношения к гандамам, или какому либо фэндому, основное отношение он имеет к ПЕРВОЙ ФИЗИКЕ И ЕДЕ

СТРАШНАЯ, УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ И ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА О ТОМ, КАК БЫЛ ПОЙМАН СБЕЖАВШИЙ ХОЛОДИЛЬНИК
(ИЛИ О ТОМ, ЧТО НОЧЬЮ НАДО ХОТЬ ИНОГДА СПАТЬ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ ГОНЕВОМ ПО АСЬКЕ, ТЕМ БОЛЕЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК)

Ветвистая молния беззвучно распорола чернильный мрак ночного неба. Ослепительно-белый блик сполз по крутому боку декоративного граната и растворился в мешанине мелких темно-зеленых листочков. Часы на кухне показывали третий час ночи. Наступало страшное время.

* * *
Он боялся.
Маленькая лампочка работала с перебоями, все чаще погружая его во тьму, отчего становилось еще страшнее. Каждый необычный шорох заставлял вздрагивать так, что жалобно звенели полупустые банки и булькал маринад. Кожура плавающего в маринаде перца морщилась, а мякоть становилась дряблой. Никогда больше не захрустит она весело на зубах.
Он боялся так долго и сильно, что решился на небывалое.
Решил сбежать!
* * *

читать дальшеХиро Юи вдумчиво слушал ворчливое бухтение своего пустого желудка. Около него кружочком расселись тринадцать Тлайчиков, чьи желудки тихо поквакивали. То ли они выбирали между голодом и сонливостью, то ли стеснялись, что было бы очень странным. Сторонний наблюдатель обязательно заметил бы, как органично сплеталось кваканье с бухтением, рождая прекрасную в своей ужасаемости мелодию.

Хиро Юи хотел есть. С тех самых пор, как проснулся (вообще-то времени прошло не так уж и много, но мы же рассказываем про Хиро). Все чаще перед глазами вставали картинки одна аппетитнее другой.

Ароматная жареная курочка, уже не пытающаяся никуда улететь (а вы бы пытались улететь, если у вас перебиты крылья в четырех местах, а лапы намертво прикручены лапшой к тарелке, да еще и вилка воткнута в живот!?). Стоит только слегка надавить лезвием ножа, и сладко хрустнет поджаристая корочка, и можно терзать беспомощное сладкое мясо.
Горка жареной картошки, подвергнутая жестоким пыткам, а затем безжалостно распростертая на тарелке. Сначала с нее, живой и верещащей от ужаса и боли, сдирали кожу. Медленно, аккуратно, чтобы не осталось ни единого кусочка. Потом остро отточенное лезвие вонзалось с хрустом, от которого стынет кровь в жилах, в беспомощно белеющую картошку, терзая, кромсая. И, наконец, ее бросили в раскаленное масло. Покрытая ожогами картошка уже не могла кричать. Лишь биться в конвульсиях, настолько сильных, что ее выбрасывало из сковородки. Но черная лопаточка, перемешивающая искромсанное тело, невозмутимо перехватывала израненные содрогающиеся кусочки плоти и возвращала обратно в пекло, либо отшвыривала в помойное ведро. И сыпалась откуда-то сверху соль, растравляя раны, умножая боль.

Но чаще всего перед голодным взором пилота вставал невероятно сладостный и возбуждающий (вкусовые рецепторы, а не то, что вы подумали!) образ плененного и покорно трепещущего холодильника.
Испуганно и жалобно звенят кубики льда в морозильной камере. Жмутся к задней стенке ящика для овощей груши и мандарины. Рвутся со своих веточек в тщетной попытке сбежать виноградины (ведь когда ты маленький, круглый и один, тебе легче спрятаться, чем если ты составляешь одну аппетитно-большую гроздь).
Холодильник загнанно дышит. Капли конденсата, крупные, прозрачно-холодные, стекают по его эмалированным бокам. Дверца холодильника распахнута, а то и вовсе оторвана в яростной горячке погони. И все содержимое ласкает голодный взгляд. Еда. Очень много всякой разной еды. Еда сытная. Еда вкусная. Еда потрясающая. Еда холодная и требующая подогрева. Еда жидкая и твердая. Еда нарезанная и целая. Еда, разложенная по маленьким плошкам, или одна большая ЕДА.

Маленькие Тлайчики закопошились. Все-таки они эмпаты, а голодный Хиро думает о еде с такой силой и эмоциональностью, что иногда и до кошки долетает отзвуком (а все уже, похоже, в курсе, где кошка обретается. Вот то-то же). Маленькие Тлайчики тоже хотели есть. А их к тому же тринадцать.

Хиро перевел задумчиво-голодный взгляд на шумящих Тлайчиков. Те испуганно вспискнули и стали прятаться за спину Смелого Тлайчика. Он мужественно расправил плечи и вызывающе вздернул подбородок. Пилот принюхался, в глазах мелькнула тень какой-то сложной формулы, и Хиро стал подсчитывать Тлайчиков.

Те вспискнули еще громче и стали ускоренно совещаться, пока пилот не закончил считать (ведь всем понятно, что потом будет уже поздно). Наконец Тлайчики вытолкнули перед собой Веселого Тлайчика, который предложил:

- Надо поймать холодильник! - взгляд Хиро посветлел, он в предвкушении облизнулся и полез под подушку за охотничьей базукой. А Тлайчики стали совещаться - как правильно поймать холодильник.

Хитрый Тлайчик предложил выкопать яму-ловушку, на что Умный Тлайчик ответил, что тогда холодильник достанется соседям снизу.

Влюбленный Тлайчик предложил использовать в качестве приманки другой холодильник. Умный Тлайчик возразил. Если бы был холодильник на приманку, зачем им вообще охотиться!? А Ехидный Тлайчик добавил, что голубой холодильник просто так на дороге не валяется.

Тлайчик-Хентайщик предложил в качестве приманки использовать Кавайного Тлайчика.
Кавайный Тлайчик стукнул Хентайщика по носу, спрятался за спину Смелого Тлайчика и показал язык. Это было о-о-очень кавайно.

Добрый Тлайчик предложил не трогать бедный холодильник, а попробовать обойтись как-нибудь. Но его старательно запинали все остальные Тлайчики, а потом предложили высказать эту идею Хиро. Добрый Тлайчик посмотрел на Первого пилота ... и стал поддерживать идею Хитрого Тлайчика.

Умный Тлайчик предложил было позвать кого-нибудь, например кошку, ведь она обязательно привезет что-либо вкусное, стоит только чуть намекнуть. Все тринадцать Тлайчиков вздохнули в унисон, дескать, кошка хорошая, кошка заботливая. Но Умный Тлайчик тут же раскритиковал эту идею. Идея хорошая, но так долго ждать - не хватит никаких сил.

Злобный Тлайчик предложил просто взять и поймать холодильник, долго его помучать, а потом уже съесть еду. Чтобы его успокоить, всем Тлайчикам пришлось клятвенно пообещать, что Злобному Тлайчику дадут пару раз пнуть пойманный холодильник. И, может даже, оторвать дверцу. После чего он успокоился и отошел к Сонному Тлайчику.

Сонный Тлайчик свернулся клубочком в теплом уголке, ему снился теплый и пушистый кошачий хвост и большая банка вкусного варенья. Сон был настолько хороший, что соня не проснулся даже от травинки, которой его щекотал Злобный Тлайчик.

Ленивый Тлайчик в спорах не участвовал. Он знал, что холодильник так или иначе поймают, и ему обязательно достанется много еды (Тлайчики, хоть и часто друг с другом ссорились и дрались, в целом были очень дружны и стояли горой за каждого из них).

Грустный Тлайчик тоже не участвовал в спорах. Его маленькое грустное сердечко разрывалось от двух противоречивых чувств. С одной стороны ему было бесконечно жалко маленький испуганный холодильник, который в скором времени будет пойман и нещадно выпотрошен. Но с другой стороны, уж очень хотелось Грустному Тлайчику есть.

Смелый Тлайчик молчал. Он был очень смелый и поэтому не очень умный (но стоит заметить, что это нельзя считать таким уж большим недостатком). Но он знал, что все Тлайчики выберут самый правильный способ поимки холодильника, и что еды, много самой разной вкусной еды, хватит на всех.

А вот самый-самый Маленький Тлайчик очень хотел участвовать в споре, у него было много всяких разных идей о том, как поймать холодильник или просто раздобыть еды. Но его никто не слушал. То один, то другой Тлайчик просто отпихивали его, а иногда и награждали подзатыльником. Но Маленький Тлайчик потирал ушибленную голову и продолжал бегать вокруг остальных Тлайчиков - а вдруг к нему все-таки прислушаются (не стоит винить старших Тлайчиков в пренебрежении к самому маленькому, вспомните, а вы часто обращаете внимание на предложения своих самых младших!?).

Все споры разрешил Хиро. Самым простым и действенным способом (а все простое гениально, мы все об этом знаем). Увлеченно и уверенными движениями проверив состояние своей охотничьей базуки, он сказал:

- Идем на кухню.

Тлайчики построились гуськом (ну не парами же им ходить) и, тихо препираясь, потопали за пилотом. Препираться громко они как-то не решились, ситуация обязывала (все ведь знают, что такое – Хиро с базукой).
Вот только холодильника на кухне не оказалось.

- Та-а-ак, - сказал Хиро и прошелся из одного угла кухни в другой.

- У-у-у, - глубокомысленно подхватил Умный Тлайчик, разглядывая квадрат пыли и дохлого таракана, что присутствовали на месте отсутствия холодильника. Грустный Тлайчик сиротливо вздохнул и сгреб пыль в кучку, прикрыв трупик насекомого.

- Та-а-ак,- повторил Хиро и решительным жестом перекинул базуку с левого плеча на правое (Тлайчик-Хентайщик заворожено наблюдал за манипуляцией с базукой). Кстати, надо сказать пару слов о базуке. Ведь это необычная базука. Это раритетная охотничья базука. С выгравированными серебром рисунками древней охоты на дикие холодильники. С подствольным гарпунометом и титановыми канатами. С удобным ремешком из шкуры чеширского крякозябра. Одним словом, это была самая правильная базука для охоты на сбежавшие холодильники.

Все Тлайчики с нетерпением толклись вокруг Хиро. Всем очень хотелось есть и не терпелось узнать – а что собственно делать дальше.

* * *
Скитаясь долго по трущобам, он придумывал способ, как же спастись от вставших на его след охотников. Решил было стать книжным шкафом, но через некоторое время стали смерзаться страницы у книг. На него стали бросать косые взгляды и блики от светильников.
Попытался замаскироваться под платяной. Но однажды чье-то бальное платье оказалось непоправимо испорчено кисло-сладкой баварской горчицей. Поползли слухи…
Но чтобы он ни делал, как ни старался схорониться от беспощадных потрошителей холодильников …
Они его настигли!
* * *

Из жерла уставшей, и даже несколько поникшей, базуки вяло поднимается сизоватый дымок. По всему полю боя (которым оказалась одна из комнат) разбросаны искореженные опаленные останки холодильника, надорванные или разнесенные в клочья полиэтиленовые упаковки, дочиста вылизанные мисочки и кастрюльки.
В произвольных позах, то тут, то там возлежат (изображая из себя тяжелораненых, наверное) Тлайчики, у которых самым наиподозрительнейшим образом не умещаются в безрукавках туго набитые едой животики.
Злобный Тлайчик с маниакальным упорством пытается скормить Ленивому Тлайчику еще один килограмм винограду. А тому уже настолько неохота отбиваться, что он продолжает есть. Сонный Тлайчик заснул в обнимку со слегка надкусанной головкой сыра.

А Хиро Юи сыто и довольно вздыхает, потягивается и закуривает (ну еще бы, что еще может дополнить такое счастье как наетый желудок!? Конечно же, со вкусом выкуренная сигарета!).

Вот такая вот сказка.

FIN

07 ноября 2003 года
© Shu A’esh A'enn Kaa

перерыв в корейцах, перейдем к ниппонцам.
внезапно потянуло всегодня контертники найтмеров, особенно Star Knight. буря эмоций затапливает когда весь зал поет.
со всех концертов пересмотрел какие нашел. тут ваще все плачут, даже суровый пирсингованный "ежик". я сам чуть не плакал. не знаю, про что песня, и почему плачут, но трогает за самые внутренности.я причем ее слушал так, в студийке - не, не то уже. именно в концертнике вставляет


но мимо этого просто не смог не. у Йоми тут тааакие глазки просто абалдеть. как нарисованные. (да знаю что линзы и грамотный мэйк-ап и стенка "с лампочками" за спиной, не в этом суть, а в Йоми)
и конечно поет он как всегда офигеть и как всегда для меня отождествляет собой смесь кавая с бруталом)))

ненавижу лето. чесслово.
всю неделю я очковал выходить на балкон, потому что там пожизни были осы. и какие-то страшные летающие хуйни, которых успешно жрал большой паук, опаутинивший полбалкона.
но это все хуйня.
пару дней назад там завелся СТРАШНЫЙ ЕБАНЫЙ ШМЭЛ!!! просто КОРОЛЬ ШМЕЛОВ!!! я не просто сцал, я ваще сцал туда подходить и радовался что хотя бы на окне есть сетка. иначе жара духота и прочие дела.
сегодня.
пошел с пылесосом. высунулся - нет никого вроде. пропылесосил, собрал паутину, паук заныкался под излишки строительной пены. и вот тут я заметил КОРОЛЯ ШЕРШНЕЙ!!! или ШМЕЛЕЙ, я не секу в насекомых. сначала я думал он там кого-то трахает. но в итоге чо он делал я так и не понял, может выбирался из паутины. шершень здоровый, паутина ему ниочем.
ладно, убралсо, полы помыл, высунулся на балкон - нет этого урода. думаю ура, улетел! протер полы на балконе, мухи бзз делают, (вот реально как будто под нами где-то огромная куча дерьма, стока мух ппц), и тут вдруг просто БЗЗЗЖЖЖ, повернулся - опять в углу этот гребаный конь полосатый летающий.
сволочь.
у меня полная машинка стирается, куда я все повешу если на балконе КОРОЛЬ ШМЭЛОВ, ШЕРШНЕЙ и ПЧЕЛОВ?... да он нах сожрет или меня, или белье, и все сразу и еще того паука.
я боюсь его пылесосом засасывать - вдруг он не влезет, или пробьет нахер и контейнер, и шланг и все?..

мораль отсюда такова - сетку надо ставить не только на окно, а на балконное окно. а еще лучше - и туда и туда.